Это Вопрос… Это последний Вопрос…. Он всегда со мной. Всегда и везде. В быту, в делах, в движении и в покое, в работе и отдыхе, в бодрствовании и во сне… Это не мысленный вопрос, это иное – что-то глубинное, мучительное, не дающее покоя, до боли…

Я сижу на полу и смотрю в окно. Напротив дома. Ночь. Горит свет. Видно, как люди ходят, занимаются своими делами. У каждого свои заботы, свои миры, отделённые друг от друга кирпичной стеной и стеной … ума. Взгляд скользит вверх. Тёмное небо, усыпанное звёздами. Сколько их там? Всматриваюсь в темноту. И где конец? Где грань Вселенной? Внимание устремляется вдаль, выискивая самую маленькую звезду. И в этот миг удивительное ощущение…невесомости, парения. И тишина…

Звезда найдена – мельчайшая яркая точка на тёмном небесном полотне. Кто Тот, кто смотрит на неё? Глаза, мозг? Перевожу внимание на тело. Вот рука, вот нога, вот голова.… Закрываю глаза. Слышу биение сердца, шум крови, текущей по сосудам. Открываю глаза. Если это тело – я, значит, когда тела нет, то и меня нет? Но, как же тогда сны? Ах да, там есть другие тела, которые я временно отождествляю с собой. Ну, хорошо, значит, у меня может быть много разных тел. А значит я не тело, а та, кто временно присваивает их себе. Но тут ещё один важный момент…. В дневной жизни я одна личность, которая имеет свою биография (родилась там-то, занималась тем-то), а во сне я могу быть совсем другой личностью, с иными биографическими фактами. И я верю этому, я там живу, проживаю полноценную жизнь! Пока не проснусь… Как в цитате:

«Однажды я, Чжуан Чжоу, увидел себя во сне бабочкой – счастливой бабочкой, которая порхала среди цветков в свое удовольствие и вовсе не знала, что она – Чжуан Чжоу. Внезапно я проснулся и увидел, что я – Чжуан Чжоу. И я не знал, то ли я Чжуан Чжоу, которому приснилось, что он – бабочка, то ли бабочка, которой приснилось, что она – Чжуан Чжоу. А ведь между Чжуан Чжоу и бабочкой, несомненно, есть различие. Вот что такое превращение вещей!»

Дневная жизнь более длинная, а сон короток и преходящ? Ну и что. Рано или поздно умирает каждый. И что тогда? Умирает тело, умирает личность, а остаётся… что? А если ничего не остаётся, каков смысл всего? Ответ должен быть, я его найду, должна найти…

Закрываю глаза. Всего одно движение век и внешнего мира нет… Темнота перед глазами и мыслей поток. Обрывки фраз, куски мелодий. И я – та, которая видит/ощущает всё это. Значит я и не мысли! Вот оно что! Есть я, а есть мысли. И мысли – не я! Удивительный факт!

«Я мыслю – значит существую»,- Рене Декарт. Да? А без мышления меня нет?

Пока просто наблюдаю. Мысли проносятся, будто возникая из неоткуда и устремляясь в никуда. Обрывки фраз, дневных разговоров заменяются бессмыслицей. Постепенно исчезает ощущение физического тела…. А потом пришёл черед образам. Живые картинки перед глазами. Я ничему не сопротивляюсь, просто наблюдаю всё, что происходит, оставаясь «здесь», бодрствуя. Картинки начали становиться ярче, реалистичней и меня затягивает поток грёз…. Я начинаю забываться, жить мыслями и ощущениями разыгрываемого сюжета сна…

Стоп, стоп! Не время спать! Глубоко вздыхаю, ощущение тела возвращается, считаю до 10, отстраняясь от картинок сновидений. Снова просто наблюдаю. Образы рассеиваются, как туман под солнцем. Обрывки мыслей ещё здесь. Цепляю вниманием одну мысль и спрашиваю – к кому пришла эта мысль? Ко мне она пришла… Ведь я её наблюдаю… Но кто та Я, которая наблюдает эту мысль? Это вопрос… Это должно быть хороший вопрос, но где ответ? Держусь за вопрос, всеми силами, всей мощью своего внимания. Мысль-вопрос, кто я???! Вгрызаюсь в него. Кто я? Кто наблюдает мысли, образы? Кто наблюдатель всего этого??? Сила внимания центрируется здесь, в этом единственном, самом важном для меня вопросе.

Ощущение расширения, давление, я будто в тисках, и бесконечное расширение… Стены, которые расширяются наружу и точка, внутри… меня затягивает внутрь. Двухсторонняя воронка. И мысли… они выходят из этой точки. Я их «вижу/ощущаю» — они как пузырьки воздуха, которые всё больше и больше разрастаются. Постепенно ощущение давления исчезает… Мыслей нет… Мысли снова появляются. Я их наблюдаю.

Снова вопрос, Кто я? Снова вгрызаюсь в него, силой фокусирую на нём внимание. Кто Я??? Посторонние мысли появляются всё реже и постепенно исчезают… Нет ощущений тела… И снова темнота-пустота…. Она поглощает, затягивает… Только бы не забыться глубоким сном. Бодрствовать… Бодрствовать… Кто смотрит в пустоту? Вопрос «Кто я?» всё ещё со мной. Он постоянно здесь. Всё больше и больше усилий в него, всё больше центрирования внимания, со всей силой и мощью, которая у меня есть. И тут происходит нечто странное… Какой-то процесс, что-то начинает происходить. Мощный поток «изнутри», лавина, становящаяся всё сильнее. Поднимающаяся Сила. Осознание становится очень мощным и ярким. Сияние тысячи солнц… Чистое… Кристальная чистота… Это ответ! Только бы не отпустить внимание, не ослабить его силу… Но тут какой-то звук, что-то, вытягивающее меня из состояния. Ещё один звук. Я слышу голоса, но нет понимания, что говорят. Только звуки – громче, тише, разный тембр. Откуда они доносятся? Справа, слева? Я не знаю. Не знаю, где я нахожусь, нет никаких ориентиров. Все звуки, всё это во мне, в моем сознании. Делаю движение вперёд, «мысленное усилие», и чуть физически не падаю. Интересно…

Открываю глаза. Осматриваюсь. Где я? Миг волшебства, как в детстве… Ножка стула, спинка кресла.. Всё живёт. Оно живое. Волшебство… Смотрю в окно – мир прекрасен… Тело возвращается… Ощущение растекающегося блаженства…

Ложусь на диван. Закрываю глаза. Яркий свет. Будто фонарь светит в глаза. А потом меня затягивает в водоворот. Сияние, движение вперёд, по светящейся спирали. Останавливаю движение. И тут будто разверзаются небеса и прекраснейшее виденье – бесконечные зелёные поля, луга, леса. И я лечу над ними. Но у меня нет тела. Просто ощущение полёта, картинки движутся сами, внизу. И всё это «внутри», в безграничности. Всё-всё, весь мир здесь, «внутри».

Очнулась. Тела нет… Не чувствую тела.. И тишина, мыслей нет…. И покой, глубокий покой… Хорошо… И … присутствие.. Невыразимое, простое Присутствие… Всегда одинаковое, всегда присутствующее… Оно здесь, всегда здесь. За пеленой мыслей, в промежутке между мыслями. Но раньше не замечала, не знала, а сейчас… Я знаю. Я есть, всегда есть! Просто есть… От этого невыразимая радость… Просто Есть… Всегда Есть… И больше ничего не надо…

Утро. Невыразимое блаженство. Иду в магазин. Повышенная чувствительность ко всему… Женщина собирает продукты в пакет за спиной. Я не вижу, но чувствую, ощущаю все её движения… как свои.… Очень странно… Мысли, я чувствую мысли других людей. Всё «здесь». Взлетел голубь… Ощущаю его движения… Взмах крыла.. Это чудесно…

Я закрываю глаза и смотрю «вовнутрь» — там Бесконечность. Я открываю глаза и смотрю в небо – там Бесконечность. Это одна и та же Бесконечность… но… Пелена между Мной и Бесконечностью… Всё дело в Смотрящем, в Наблюдателе… В разделении…

И… любовь… Такое затасканное слово… Не эмоция, не чувство. Это другое… Поток… От Сердца к Сердцу… От Я к Я… От Души к Душе. Оно рождается в Сердце… Внутри, в Центре… И оно само Сердце, само Центр… Сияние, тепло, блаженство, покой… И нет расстояний, их не существует…

Присутствие… Это чистое Присутствие… Я.… чем Оно отличается от Присутствия… от Я…. другого человека. Моё Я и твоё Я…. Пелена… Стена между нами из слов… Она не позволяет Быть окончательному Осознанию… Осознать… Разве есть отдельное бытиё?…

Это Вопрос… Это последний Вопрос…. Он всегда со мной. Всегда и везде. В быту, в делах, в движении и в покое, в работе и отдыхе, в бодрствовании и во сне… Это не мысленный вопрос, это иное – что-то глубинное, мучительное, не дающее покоя, до боли…

Это Последний Вопрос…

(Эссе составлено на основе разных моих опытов и переживаний. Переведено в буквы/слова для возможности описания).

Share This