Август 2015-го.

«Пару слов по процессам – было ощущение горения в районе сердца (не там, где физ.орган, а с правой стороны), которое началось больше месяца тому назад, во сне, когда приснился Рамана, достигло пика в Питере, затем волна спала и с новой силой началась уже дома. Подобное состояние у меня бывало и раньше. Периодически повторялось уже лет пять, но такой интенсивности и мощи не было никогда! Я даже не думала, что тело может выдержать такую огненную энергию…. Ощущение огня изнутри с района сердца, который разливался по всему телу, вызывая жжение и выжигая-очищая всё изнутри. А ещё погода полностью соответствовала внутреннему состоянию. Внутри огонь, снаружи +40…. Жар спал и похолодало… И это так странно… Постепенно это жжение прошло, и я даже подумала, ну вот, закончилось и ничего, но новой волны огня тело бы уже не выдержало… Во время этих процессов и после было очень-очень плохо. Будто каток проехался по телу, всё болело и сильная слабость. Невозможность что-то делать.

Когда ощущение огня пошло на спад, что-то другое начало появляться из района сердца. Ощущение невыразимого счастья, благости. Сначала малозаметного, но постепенно всё нарастающего. Утончилось восприятие, очень. Однажды вечером сидела, переводя внимание в эти ощущения и возникло столь давно забытое ощущение, присутствия ЧЕГО-ТО и ОНО было Везде… Такое было в детстве, но тогда это было как воспоминание, а затем всю жизнь оставалось как воспоминание о воспоминании, а сейчас переживалось непосредственно, ярко, живо. Я плакала и смеялась одновременно. На следующий день оно продолжалось, а к вечеру интенсивность переживания начала ослабевать. Затем внешние обстоятельства резко перевели на себя внимание и всё пропало. Было очень-очень жаль.. На следующий день я решила, что все процессы уже закончились. Но потом заметила, что стоит перевести внимание в район сердца в медитации или просто так вспомнить это, как ощущение счастья-блаженства снова появляется…
Затем заметила ещё нечто другое. И это самое странное…. Возникла одна неприятная ситуация, которая обычно вызвала бы во мне массу негативных эмоций, но теперь их не было. Очень удивилась. И это до сих пор так… Тот «огонь» так что-то выжег изнутри, что-то разрушилось так, что у меня теперь не получается физически испытать страх, или разозлиться. Вот просто физически не получается это сделать… Ну, я логически то понимаю, что в этой ситуации должен появиться страх или гнев или обида или злость. Но ничего такого не появляется… И это так странно … Все эмоции, да и желания-хотения, куда-то пропали и пока больше не появлялись… И если нет ощущения счастья-блаженства, то просто постоянный внутренний покой. А ещё ощущение безбрежности в районе сердца и кристальная чистота…. И когда засыпаю или медитирую с музыкой (например, табла соло) или так, то внимание переводится в эту область, и это какое-то невероятное безбрежное пространство, которое порой заливается каким-то сиянием… И это не только приятно, но и как-то мучительно.. Мучительное тем, что не получается закрыться, вроде всё открыто нараспашку и огромная чувствительность ко всему…. И внимание постоянно скатывается туда, в эту безбрежность. А потом начались удивительные сны, яркие, осознанные, живые. Яркие картины, невероятные по красоте, яркости и живости ландшафты и я летала над ними. И ощущение такое…счастья и свободы, чего-то ТАКОГО. Очень-очень удивительное. Никогда такого не было…. А ещё после погружения в эту безбрежность тело полностью восстановилось, прошли все боли и усталость и это тоже так странно… Состояние в целом очень не стабильное, но полностью поглощающее внимание. Ничего невозможно делать. А ещё очень-очень много чего стало понятно…»

«Безбрежное пространство в «районе сердца» и эти «сны»…живые, настоящие, реальные и будто это всё-всё находится в этой безбрежности… А потом шла по улице и ощущение, будто вот-вот земля «уйдёт» из под ног, вот-вот всё окружающее пропадёт и эта безбрежность, которая внутри, проявится и снаружи… И ощущение полёта, парения, как предвкушение Счастья и Свободы… Я молила Бога, чтоб пелена ушла, но она так и не ушла… Дверцу приоткрыли, показали и прикрыли… Наверное, всё, что осталось, оставили на самостоятельную проработку…

Когда Это ощущается-переживается, то это Счастье, а когда этого нет, то это сплошная тоска и пустота… И ничем «мирским», да и вообще ничем нельзя её заполнить. Как можно заинтересоваться чем-то преходящим и мимолётным, когда весь мир, вся Вселенная, всё-всё, как на ладони…»